Игра

Сегодня меня убили. До сих пор не могу поверить.

Убили насовсем. Сначала отрубили крылья, а потом - голову. И всё.

Ужас какой. С другой стороны, не дура - могла бы догадаться, что тем все и кончится. Вроде прессу российскую регулярно почитываю, и кто такой Ходорковский - наслышана. Но ведь всё так замечательно начиналось...

Началась моя трагедия с того, что драгоценный муж возжелал подгрузить себе на новый смартфон какую-нибудь игрульку. Подобрал себе на Амазоне нечто, именуемое "Выбор Дракона", и подгрузил. Правда, малость промахнулся. Подгрузил на мой телефон, вместо своего.  Для начала. Потом всё же преуспел, и загрузил желаемое на свой телефон.

Следующие полчаса он отвлекал меня от вечернего чтения громким ржачем и цитатами. По игре, он был драконом, и ему надо было вершить свою судьбу посредством жизненного выбора. Дав пару ценных советов, и повысив степень агрессивности мужа-дракона на пару десятков процентов, я решила, что тоже "хочу". Игрулька у меня уже была загружена на телефон, так что я приступила...

Через полчаса мой муж - виртуальный дракон, - выбирал себе крылатую подругу для подселения в его набитую сокровищами пещеру (блин, ну кто ж его кроме меня вытерпит?), в то время как я склеивала ласты. Моя жизнь в качестве дракона (драконши) была яркой, но короткой.

Меня прибила богиня войны. Отрубив мне сначала крылья, а потом голову (см. выше). И правильно. Нефиг выделываться. За свои блистательные полчаса виртуального чешуйчатого существования я успела накопить (ну ладно - награбить) порядочно золота, сожрать пару дюжин рыцарей, одну принцессу и одну королеву (а чего ещё с ними делать-то?), запугать до мокрых штанов племя орков, выиграть одну войнушку, и втереться в пантеон богов у людей.

В чём оказалась моя фатальная ошибка. Нечего лезть к большим мальчикам в их песочницу. Боги не захотели делиться властью. Решили, что я слишком быстро преобрела конкурентоспособность. И меня пришибли.

Кошмар. А где выборы???? А где рейтинги популярности????

Вот много читаю последнее время комментариев по поводу несправедливости выборов в думу. Народ, видимо, не знаком с приложением The Choice Of Dragon. Ходют, возмущаются... А смысл? Я бы тоже помитинговала, поскольку с результатами не согласна. И голова, и крылья мне ещё понадобятся.

Ну ничего. Сей жизненный урок пойдёт мне впрок. Я завтра начну игру сначала. И, Ходорковский мне в помощь, постараюсь запомнить, что орков и людей гнобить можно, а вот с богами лучше не связываться.

Мех

Сегодня болтала по Скайпу с одним хорошим знакомым из Н-ска. Знакомый - заядлый охотник с 20-летним стажем, уже скорее профессионал, чем любитель.

Разговор как-то сам собой зашёл о том, что я собираюсь наведаться в обозримом будущем в родные пенаты. В порыве необъяснимой щедрости знакомый пообещал подарить мне по приезде шкурку из своей добычи.

Моя реакция ("Шкурку??? Да зачем мне мех??? А чью шкурку?") вызвала у него приступ громкого ржача и комментарий на тему "вот все вы женщины такие". Отсмеявшись, он, как человек рациональный, озаботился вопросом транспортировки. В смысле, а пропустит ли шкурку международная таможня?

А мне-то откуда знать? Я же никогда не пробовала меха через таможню возить. И вообще, в последний раз я носила мех (кролик крашеный сомнительного происхождения) ещё в Н-ске, 17 лет назад. В США носить мех не принято. Неприлично. И вредно для здоровья. Это в том случае, если вас застукает за таким непотребством представитель общества защиты животных (РЕТА). Вот уж где звери-то лютые собрались... За гражданские права какого-нибудь хомячка не моргнув глазом человека удавят. Ну или в лучшем случае обхамят не по-детски. Ладно ещё хоть обувь из натуральной кожи пока с ног не сдирают и за потребление сосисок на костёр не тащат.

Ну так вот, поднял мой знакомый проблему, и сам же её решил. Пришьём, говорит, шкурку к капюшону парки. Ты парку наденешь, и всё - имеет человек право в парке ехать, если ему хочется. Таможенники не обратят внимание.

Не спорю, решение отличное. И есть определённый шанс, что проблема на таможне со шкуркой не возникнет. Однако терзают меня сомнения, что таможенники, при наличии зрения и хоть какого-то зачатка интеллекта, не обратят внимание на меня в парке, отороченной мехом. В августе. Ведь именно тогда я собираюсь наведаться в гости.

Шоколад

Я не большой фанат сладостей. В отличие от моего дорогого мужа, который на десерт предпочитает полведра мороженого, засыпаного сверху горкой шоколадных конфет и орехов, а по случаю ещё и залитого фруктовым ликёром или Бейлиз, я с большим удовольствием съем чашку свежей вишни или банан. Однако время от времени и на меня накатывает.

Как, например, сегодня. Захотелось, понимаешь, приправить свою пятую чашечку чёрного кофе (который я, кстати, привыкла пить без сахара) парой кусочков чёрного же шоколада. Насладиться, понимаешь, комбинацией вкусовых ощущений.

И всё бы ничего, если бы не задумала я в процессе наслаждения этими самыми вкусовыми ощущениями почитать чего-нибудь на интернете. И вот что я прочитала.

Согласно нормам американской Ассоциации Пищевой и Фармацевтической Продукции (FDA), в шоколаде допускается наличие на 100 грамм продукта до 90 частиц тел насекомых или волос грызунов. Что также соответствует мировым стандартам шоколадной индустрии.

Всем приятного аппетита.

Вот сижу, пью кофе. Без шоколада. Расхотелось что-то.

Промелькнула мысль, а не поискать ли мне на интернете стандарты допустимого загрязнения кофе. Нееее, не буду, пожалуй. А то придётся переходить на воду. Фильтрованную. Кипячёную.

Осень

Что такое осень?

В России это морозец по утрам, золото берёз и робкие первоклашки с гладиолусами наперевес. В Новой Англии - густые утренние туманы, красные клёны и стада наглых озабоченных белок (а также сурков, скунсов и оленей). Как только вижу (а в случае скунсов и обоняю со страшной силой) на одну милю автодороги 3-4 представителя живой природы в раскатанном, и уже не слишком живом состоянии, сразу понимаю - всё, блин, осень наступила.

Не, я, конечно, понимаю - сезон заготовок, и всё такое... Помнится, у нас бабульки-огородницы по осени тоже в возбужденное состояние приходят. Но до местных белок им далеко. Они, белки, и так наглые и безбашенные в любое время года, но по осени...

Не далее как вчера я имела наглость оторвать одну из наших местных белок от увлекательного занятия. Она нашла целое состояние - кучу луковиц крокусов, которые я хитроумно припрятала (наверняка подло похихикивая и оглядываясь в процессе) на самом видном месте: на клумбе под деревом. Но белка их-таки нашла, и решила перепрятать, предварительно сняв пробу - а вдруг я тухлятину прикопала. Качество продукции её вполне устроило, и она с энтузиазмом принялась за дело. А я, нехорошая такая, взяла и помешала. За что и была обложена на чистом беличьем. Громко, выразительно, в подробностях, и с дёрганьем хвоста. К сожалению, ответную тираду на великом русском она не оценила, а тапок не долетел.

Ах да, белки и дороги. Ехала я как-то на днях по делам. Вдруг один из этих полоумных заготовителей кинулся мне под колёса... Я, с визгом тормозов и скрежетом зубов, разумеется, уступила ей дорогу. Ну, не нравятся мне кишки на шинах и мозги на бампере, такая вот я фифа привередливая. За 14 лет автомобильного стажа я могу похвастаться только одной, так сказать, звездой на фюзеляже - когда я сбила воробья (тоже мне ас недоделанный, летел себе-летел через дорогу, а перед моей машиной решил резко снизить высоту). Любимый муж до сих пор не даёт мне забыть, при любом удобном случае напоминая, что я за рулём о-го-го какая суровая - "аж птиц на лету сбиваю".

Ну так вот, дорогу я уступила. А возвращаясь обратно, на том же самом месте увидела раскатанный по дороге трупик. Не при Гринписе будь сказано, но первая мысль была:"Ну и какого фига я тормозила???"

Ненавижу!!!!

Ненавижу всю живую природу. Оптом. Подумать только - когда-то я самолично выписывала "Юного Натуралиста" и с умилением разглядывала плохо пропечатанные фотки всяких жучков-рыбок-птичек. Идиотка юная.

От живой природы в хозяйстве одни неприятности. Возьмём к примеру прошлый год. В прошлом году мерзость под названием японский жук под корень сожрала мою розу Мистер Линкольн. Ещё одна мерзость - олень-белохвост обглодала другую розу (Марди Гра) до полуобморока. В этом году каждое утро у меня начинается с обхода - я гуляю по клумбам с кружкой мыльной воды, ловлю и топлю, топлю, топлю...  Меня уже смело можно награждать орденом Герасима первой степени. А жуки все не кончаются. Ненавижу жуков.

Ненавижу белок. Те же крысы, только намного наглее. Местные белки, в отличие от привычных мне сибирских кистеухих рыжулек, - это серые крысомордые твари с круглыми ушами и жидкими хвостиками. Зимой и летом одним цветом. Мерзкая серовато-буровато-непонятная шкура отлично сливается как с древесной корой, так и с мусорными баками. Фрицы хвостатые. После их набегов газоны и клумбы выглядят как поля под Сталинградом. Маразматички недоделанные. Вечно забывают где и что прикопали - на один закопанный желудь приходится дюжина "поисковых скважин". Роют, как бульдозеры полоумные, а толку мало. Все равно половина их запасов по весне прорастает на газоне молодыми дубками. Которые мне же и приходится полоть.

Ненавижу сурков. Гады толстозадые. Жрут траву прямо под нашими окнами. И чихали они на ультразвуковые пугалки, которые муж установил в трёх местах на газоне за домом. Сама своими глазами видела, как один из сурков трескал траву прямо под пугалкой. Пока что они боятся только меня и моего ребёночка. Ну, с деточкой всё понятно - он один раз сурка уже почти пнул, к сожалению, тот оказался немного шустрее моего малыша. В последний момент сообразил, что деточка не собирается гладить его со всего размаха ботинком 13 размера, и усвистал на такой скорости, как будто на ковчег к Ною опаздывал. А от меня, наверно, особые флюиды ненависти расширенного радиуса исходят, потому как сурки на моё злобное шипение реагируют паническим бегством и жалобным попискиванием. И правильно, ещё немного - и я закончу шипеть и начну действовать.

Ещё одни любители жрать траву в паре метров от наших окон - олени. Оленей я люблю. Но исключительно в тушёном виде. С брусничным вареньем. Не далее как вчера эти гадёныши обжевали мои лилии. Причём только цветы и бутоны. На могиле моих дорогих (в долларовом эквиваленте) цветочков я поклялась жестоко отомстить, если хоть раз лично застукаю этих рогатых мародёров в районе моей клумбы.

А ещё я ненавижу дятлов, пчёл-плотников, и ту хищную птицу (уж не знаю, шо то было - какая-то пёстрая клювасто-когтистая дурища размером с хорошую утку), которая сожрала птичку у нас на газоне. Почти целиком сожрала, со смысловым ударением на "почти". А что осталось (а осталось там ещё порядочно) предоставила убирать нам.

И ворон ненавижу, и цикад, и что там ещё дальше по списку. Включая соседа-идиота, который косит траву в семь утра в субботу.

Только светлячков жалко. Вот уж не свезло по жизни - полночи освещать окрестности своей задницей.

Хозтовары

Обожаю ходить в хозяйственные магазины. Ну те, которые "всё для дома". Здесь, в Штатах, они больше напоминают самолётные ангары - и по высоте, и по размерам. И продаётся там действительно всё-всё-всё (кроме, пожалуй, самолётов) - от дверных ручек до тракторов. А если вдруг покажется, что там чего-то нет, это просто значит, что вам не удалось набрести на полку, где это "что-то" лежит. Причём лежит в ассортименте.

Не знаю, как там у других домовладельцев, а у нас с мужем в весенне-летний период начинается обострение хозяйственной болезни. Руки прямо-таки чешутся чего-нибудь отремонтировать, покрасить или поменять. В моём случае болезнь проходит в особо тяжёлой форме, с осложнением на садоводство. Это когда я еду в магазин за парой каких-нибудь гвоздей и возвращаюсь с полной машиной "цветочков". А потом несколько недель мучаюсь вопросами типа "нафига мне это было надо" и "куда теперь это всё девать". В результате я впопыхах прикапываю несчастные цветочки где попало, пока они окончательно не окочурились. И напрочь забываю что и где прикопала. А на следующий год начинаю гадать: вон тот кустик - это злобный сорняк, или цветочек, за который я выложила недетские денежки. Нет, поначалу-то "чукча был умный", то есть я честно пыталась втыкать колышки с надписями типа "Здесь похоронены 20 луковиц тюльпанов. Покойтесь с миром, мы никогда не забудем потраченные на вас 15 баксов." Однако я очень быстро разочаровалась в этом методе. Сразу после того, как мой ненаглядный ребёночек поиграл с колышками, а потом, "чтобы мама не расстроилась", навтыкал их обратно в произвольном порядке.

Ситуация с приступами хозяйственной болезни в нашей семье осложняется ещё и тем, что, проведя большую часть своей жизни в "хрущёвках", мы почти ничего не умеем делать руками. А на одном голом энтузиазме далеко не уедешь. Приходится учиться в процессе, зачастую на примерах "а вот так мы больше никогда-никогда делать не будем". До какой-то степени, конечно, помогает теория - одна из полок в нашем доме до отказа забита книжками на тему "домашний ремонт для чайников" и журналами "в помощь тем, у кого ручки растут не из того места". Но одно дело - чистенькая, красивая схема установки унитаза в книжке, и совсем другое - конкретный унитаз противного тёмно-синего цвета с красочной 30-летней историей на закате своего существования. Совсем другое дело, скажу я вам.

Несмотря на то, что хождение по магазинам "за гвоздями" традиционно считается чисто мужским занятием, в нашей семье этим занимаюсь я. У меня КПД выше. Лично я считаю, что тут играет роль "женский фактор". Например, пока мой муж нарезает по магазину надцатый круг в поисках какой-нибудь фиговины, я успеваю собрать вокруг себя толпу добровольных помощников, которые не только покажут, где лежит искомая фиговина (и даже проводят до полочки), но и в подробностях расскажут для чего она нужна и что с ней делать. Кроме того, в отличие от мужа, я не боюсь задавать идиотские вопросы типа "Ой, а это что за штучка?".

Лучше всего, как показывает практика, работают два варианта - "девушка в беде" и "храбрая идиотка".  

1. "Девушка в беде".

Бровки домиком, в глазах - тоскливое отчаяние, руки нервно теребят бумажку со списком необходимых "гвоздей". Останавливаюсь посреди какого-нибудь особо страшного отдела, типа сантехники или электрики, и обвожу бесконечные километры полок беспомощным и затравленным взглядом. Набежавшие "спасатели", как правило, потчуются душераздирающей историей в стиле "злая мачеха послала за подснежниками"... пардон, "муж послал купить одну такую штучку, а я ничего в этом не понимаю (хнык-хнык)". Мои "спасатели" негодуют по поводу мужа-деспота, который так меня тиранит, нисколечки не ценит, и вообще, очевидно, меня не достоин. Я прячу хищную улыбочку голодного крокодила, и протягиваю "спасателям" свой список. И разумеется, получаю все "гвозди" в кратчайшие сроки и с минимальным для себя неудобством. Побочные эффекты в виде пары визиток с телефончиками обычно настроение не портят.

2. "Храбрая идиотка". Этот вариант особенно хорош в тех случаях, когда я слабо представляю, что мне надо.

Захожу в магазин с радостной улыбкой и глазами, горящими вдохновением. Спич обычно начинается со слов "Я вот тут решила сделать САМА...". Мой светлый оптимизм и уверенность в своих силах лучше любых других аргументов убеждает собеседников в моей непроходимой наивности, и вызывает в них желание взять меня, так сказать, под своё крыло.

Последний раз я пользовалась этим вариантом, когда мне захотелось перекрасить тумбочку из светлого неполированного дерева в тёмный цвет. В принципе я знала, что мне нужна морилка для дерева и полиуретан, но, поскольку "спасатель" всё равно уже набежал, я решила дать ему шанс показать себя во всей красе. В трогательных подробностях я сообщила мужичку, что купила "такую миленькую тумбочку, вот только цвет у неё противный-противный" и мне обязательно надо "сделать из неё что-нибудь поприличнее", и "ничего трудного ведь в этом нет, правда?" Мужичок оправдал мои надежды, и привёл меня прямиком к той полке, к которой я и так направлялась своим ходом. За то время, пока я выбирала цвет, он успел прочитать мне лекцию о том, как надо красить тумбочку. Используя максимально простую лексику и повторяя некоторые вещи по два раза. Видимо, опасался, что даже простыми словами я с одного раза могу не въехать. Такое я на него произвела впечатление. Мне пришлось "соответствовать" - делать круглые глаза и ротик буковкой "о", и восхищаться: "Как же хорошо, что вы мне всё рассказали!" Похоже, я немного перестаралась с наивностью и идиотизмом, поскольку мужичок ещё раз с сомнением на меня посмотрел и спросил:"А кисточка у вас есть?" Убил, ей-богу, убил. А я-то планирова пальцем красить.

P.S. Тумбочка всё ещё стоит непокрашенная.

Белые халаты

Белые халаты выдают на приёме у доктора, если повезёт. Ну, не только белые - бывают голубые, розовые, или там зелёные в цветочек. С кучей завязочек в самых неожиданных местах, и всегда без карманов, потому как нафиг они там нужны. В зависимости от профиля доктора, сии хламиды положено надевать разрезом вперёд или разрезом назад.

Теперь к вопросу "если повезёт". Везёт не всегда, и тогда вместо халата (пусть в стиле ультра-супер-мини, пусть цвет мне не к лицу, пусть с сотней верёвочек, которые особенно весело самостоятельно завязывать на спине по всей вертикали от шеи до задницы) мне выдают два куска бумажного полотенца, из которых за пять минут надобно соорудить нечто, способное прикрыть хотя бы основные стратегически важные места меня любимой.

Нет, вру. Обычно один кусок бумажного полотенца уже скроен в виде детской распашонки без рукавов, а второй напоминает опять же детскую пелёнку. Размеры "распашонки" и "пелёнки" заставляют порадоваться за все те деревья, которые были спасены в результате суровой экономии при производстве этих бумажных изделий. Не знаю, как выкручиваются остальные пациенты, но результаты моего творчества могли бы украсить показ мод в любом детском саду или психушке. Причём показ мод со стиптизом (детсад отменяется, значица, остаётся только психушка) - в одних местах жёсткая бумага топорщится и стоит колом, в других её категорически не хватает, и мои упрямые попытки "свести концы с концами" заканчиваются громким треском и появлением новых весьма пикантных разрезов.

Хотелось бы посмотреть в глаза авторам этого дизайнерского шедевра. Не иначе как разработка "распашонки" и "пелёнки" была поручена модельерам-авангардистам, а моделями были гладильные доски.

Как сейчас помню свой последний поход к врачу. Судорожно пытаясь хоть как-то пристроить на себя выданные салфетки и щедро используя все подручные средства - фантазию и такую-то матерь, - я с тоской вспоминала родные российские кабинеты с ширмочками. Не знаю, что хуже - оказаться перед доктором "без ничего" или в наряде стиля "5-летняя девочка мастерит кукле свадебное платье из туалетной бумаги". Пожалуй, второе хуже. В первом случае доктор видит только твои болячки, во втором - болячки и фатальное отсутствие вкуса и воображения. Даешь ширмочки! Ну или хотя бы халаты. Хоть белые, хоть фиолетовые в крапинку.     

Впечатление обманчиво

Стою на кухне и реву. Слезы катятся по щекам, а я даже не могу их утереть. На душе отвратительно, голова кружится и болит. Глаза покраснели, нос от постоянного шмыганья - тоже. Меня все бросили. Сейчас воскресенье, а я дома и абсолютно одна. Где муж - понятия не имею.

Если кто-нибудь сейчас придёт и посмотрит, то сразу поймёт, что меня обидели и у меня всё плохо, плохо, плохо. И будет неправ. Потому как впечатление бывает обманчиво. Вот, например, всё вышеописанное - абсолютная правда и голый факт. И тем не менее...

Да, сегодня воскресенье, и я одна дома. Но это не увы, а очень даже ура. Муж - добрая душа, - забрал деточку и умотал с глаз моих долой на несколько часов. И я действительно понятия не имею, где их носит. И даже не особо интересуюсь. Главное, чтобы носило подольше.

На душе мерзко, потому как снова жара, а я её не выношу. Голова кружится и болит по двум уважительным причинам: во-первых, я бешено не выспалась (ребёночек снова встал в 6 утра), а во-вторых я начала пить таблетки, одним из побочных эффектов которых является как раз головокружение. А ещё в течение 30 дней мне нельзя пить спиртное. Что тоже добавляет траура в моё настроение, потому как ещё больше, чем жару, я ненавижу, когда мне что-то не разрешают.

Слёзы на кухне тоже объясняются очень поросто - лук. Сырой. Три луковицы. Кто угодно зарыдает. Вообще-то к нарезанному луку у меня повышенная устойчивость - одно из преимуществ контактных линз. Но иногда и меня пробирает. Как сегодня. Уж больно лучок ядрёный попался. А вытирать слёзы не могу, потому как сразу после лука я взялась за чеснок. Кто когда-либо трогал нос или глаза руками в свежем чесночном соке, тот меня поймёт.

Между прочим, в жизни всегда так. Ну, может не всегда, но часто. Мы видим что-то и делаем из этого выводы. А потом громко и нудно возмущаемся, что нас грубо накололи. И все нас обманывают, и ну вот никому верить нельзя. А на самом деле, видим мы далеко не всё, а понимаем из увиденного ещё меньше. Короче, не надо нас обманывать. Мы и сами с этим прекрасно справимся.

Зверьё

Все-таки бюрократы - они и в Африке бюрократы. А уж тем более в Америке.

Сейчас я прочитала замечательную статейку в местной "сплетнице" - Connecticut Post, - где автор прямо-таки фонтанировал ехидством по поводу представителей местных "стуруктур". И их нежелания смотреть глазами, думать головой и двигать зад... ногами.

Коротко обрисую ситуацию. За последние две недели жители одного из местных городков, а скорее деревни Гринвича (где, кстати, работает мой муж), неоднократно видели пуму. Ну, кошка такая, типа пантеры, песочного цвета - горный лев, как его называют аборигены. А два дня назад пуму сбил джип на дороге в Милфорде, в 60 км от Гринвича. Насмерть сбил. Так вот, представители Департамента по защите окружающей среды штата Коннектикут (Connecticut's Department of Environmental Protection или проще - DEP) с пеной у рта утверждают, что это одна и та же зверюшка. Дескать, побегала-побегала в Гринвиче, скучно ей там стало среди многомиллионных особняков, частных яхт и хечфондов, и решила она посмотреть, как живет простой американский народ. И вот, невидимкой проскакав 40 миль по густонаселённой Новой Англии и переплыв две реки (поскольку ни на одном из мостов она замечена не была), трагически погибла под колёсами джипа. Кстати, по мнению специалистов из DEP, эта пума, вернее пум (сбитый оказался самцом), - есть добрый и ласковый домашний питомец, случайно сбежавший от хозяев. Потому как диких пумов в Коннектикуте нет и быть не может. Согласно постановлению ВЦСПС, ой пардон, Департамента по защите окружающей среды штата Коннектикут от марта прошлого года.

Логика коннектикутовских бюрократов от экологии загадочна и простому человеческому уму практически недоступна. Моему, по крайней мере. Поскольку невидимый реактивный пум был ещё несколько раз замечен в Фэрфилде (это где-то посередине между Гринвичем и Милфордом). Уже после своей смерти. Несмотря на факты, прямо-таки танцующие стриптиз у них перед носом, бюрократы упёрлись рогом. Пума была одна. Домашняя. И точка. Кстати, до инцидента в Милфорде они заявляли, что пум в Коннектикуте вообще нет. И быть не может. Согласно тому самому постановлению.

И медведей тут тоже нет. А тот медведь, которого поймали около жилого дома в Ногатаке в этот понедельник, либо иллюзия, либо грязная провокация. Происки, так сказать, личных врагов Департамента. И вообще, Коннектикут - замечательный штат, где кроме цветов, бабочек и певчих птиц ничего не водится. Аминь.

P.S. Короткая справочка. Пумы в Коннектикуте водились (подвид восточный горный лев - eastern mountain lion), но были объявлены вымершим видом в марте прошлого года. Тем самым постановлением Департамента по защите окружающей среды штата Коннектикут.

Война

Пламя джихада полыхает в моем сердце. Все, теперь только война. Война до победного конца, невзирая на материальные затраты (с нашей стороны) и физические потери (со стороны противника, естественно). Поскольку на нашем счету уже есть несколько небольших победоносных кампаний, есть все основания полагать, что и эту битву мы сможем выиграть.

Теперь конкретика. В связи с тем печальным фактом, что поголовье (помордье и похвостье) дикого скота на нашей территории резко увеличилось, мы решили, что хватит ждать милостей от природы (а чего от нее дождешься, кроме еще одного десятка сурков-белок-бурундуков-упаси-господи-енотов), и надо брать дело в свои руки.

Телефонный допрос с пристрастием представителей дюжины компаний по "контролю за вредителями" принес неутешительные сведения.

Для начала выяснилось, что большинство шарашкиных контор промышляют по-мелочи (тараканы там, термиты, клещи, и прочие козявочки-букашечки), хотя некоторые смельчаки отваживаются ходить на более крупного зверя, как-то мышки и крыски. Мышками и крысками мы пока не обзавелись, как и тараканами (и сей факт вызывает у меня тихую гордость и бурную радость). О клещах и жуках позаботился муж, щедро посыпав газоны по весне какой-то гадостью. Геноцид муравьев в настоящий момент осуществляю лично я. В этом году я решила "почитать инструкцию". Ну, в смысле "если совсем ничего не работает - почитайте инструкцию". Прошлым летом война с муравьями была мной продута всухую - их было много и везде, несмотря на все мои телодвижения. Все лето я бродила по газону с баллоном какой-то хрени и старательно поливала ей все видимые муравьиные кучки. Выглядела я как идиотка, чувствовала себя - как идиотка, и результаты полностью гармонировали с моим внешним видом и самоощущением. Дохли только те недотёпы, которых угораздило попасть непосредственно под мой "душ", остальные чихали и шли дальше по своим муравьиным делам. В этом году я поклонилась Великому Интернету, и результат налицо - геноцид проведен успешно в кратчайшие сроки. Так, о чем это я? Ах, да. Сурки.

Разговор с "контролёрами по вредителям" прояснил один факт, доселе мне неизвестный - сурками-енотами-(тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить)скунсами занимается отдельное племя элитарных охотников. Занимается, кстати, небескорыстно и без особого энтузиазма. Алчность охотничков за бурундучками поражает в самое сердце (точнее в кошелек). Надо сказать, что последние данные о расценках на более-менее пушных зверей в нашей местности были почерпнуты мной из произведений Фенимора Купера. С того времени много изменилось. Раньше с охотниками все-таки расплачивались по факту - по количеству хвостов или там рогов. У нынешних "зверобоев", "кожаных чулков" и прочих чингачгуков другой прейскурант. Например, услуга "наши клетки постоят на вашем газоне" стоит 400 зеленых рубликов в неделю. А если в эти клетки еще что-то вдруг попадется - еще 50 рубликов за клетку. Грабёж среди бела дня. Хорошо ещё, что услуга "мы приедем и просто посмотрим" пока бесплатная.

Жаба (семейный тотем и единственное животное с правом проживания на нашей территории) выразила громкое возмущение по поводу стоимости кампании. У нас, чай, не Пентагон, такие расходы на войну в бюджет не заложены. Придется немного притушить огонь джихада и свернуть войну до размеров партизанской. В последующие месяцы я намерена попробовать несколько народных рецептов, о результатах которых сообщу дополнительно.

За рулём

Ехала недавно по делам, и поймала себя на том, что протираю очки за рулём на скорости 60 миль в час (где-то 100км/ч). Не самое разумное занятие с точки зрения безопасности движения. Ехать мне было достаточно далеко, руки-ноги-глаза заняты, а голова свободна - вот я и задумалась: а чего же ещё такого нехорошего я делала за рулем за 14 лет своей автомобильной практики? Прогулявшись по аллее памяти (местечко, скажу откровенно, запущенное и местами весьма темное), я была вынуждена признаться самой себе - "нехорошего" набралось порядочно.

Итак, приблизительный список мои занятий за рулём (который, если получит огласку, может заинтересовать не только дорожную полицию, но и, пожалуй, психиатра):

- звонки по телефону, разумеется (сейчас у меня Bluetooth, но и его отсутствие меня раньше не останавливало; многих оно и сейчас не смущает - несмотря на то, что в большинстве штатов, в том числе и Коннектикуте, запрещается пользоваться за рулём телефоном без наушника);

- всё связанное с "попить" и "поесть", как-то: открывание контейнеров с едой и бутылок с водой, распитие горячего кофия, поедание всяческих продуктов, начиная с конфет и кончая суши; апогеем моей глупости до сих пор является решение почистить банан на скорости 65 миль в час под горку при съезде с моста в Делавере (как выяснилось в ходе следственного эксперимента, локоть правой руки мало подходит для управления транспортным средством);

- использование бальзама для губ (вполне невинная вещь - в отличие от помады, смотреть при этом в зеркало не надо)

- смена дисков в плейере (это было в старой машине, в новой у меня 6-дисковый плейер - мне столько не переслушать даже по дороге в Канаду);

- ввод и корректировка маршрута на GPS;

- поиск какой-нибудь ерунды в бардачке;

- обслуживание деточки на заднем сиденье (а что делать, если орёт?), например: "пить хочу", "есть хочу", "вытри мне носик", и моё любимое - "ой, машинка на пол упала, дааааай!!!".

А теперь немного о том, что мне-таки хватило ума за рулём НЕ делать (однако я была свидетелем):

- выписывать чеки в чековой книжке прямо на руле на полном ходу;

- завтракать по полной: миска с хлопьями плюс молоко плюс ложка плюс стакан с соком; кроме того, была свидетелем случая, когда одна моя знакомая дама - американка кушала спагетти с соусом за рулём - тарелка на коленях, вилка в руке (зрелище внушало уважение и ужас);

- прокладывать маршрут по карте, пристроенной на руле (один глаз в карту, другой - на дорогу для сопоставления);

- бриться электрической бритвой на батарейках (по понятным причинам);

- наносить макияж, т.е. полную боевую раскраску, включая тушь, помаду, тени, а также выщипывать брови (видела я и такое);

- обслуживать детей, сидящих на заднем сиденье 7-местного  минивэна (вот это, скажу я вам, высший пилотаж).

Пару дней назад я видела одного типчика альтернативного умственного развития, который ехал 55 миль в час, высунув босую левую ногу в открытое окно. Без комментариев.

Продам

Продам сурков оптом бесплатно (партия - минимум пять штук). Все в отличном состоянии, три - абсолютно новые, без пробега по газону. Упитанные, с хорошим аппетитом (от 0,5 до одного килограмма травы в сутки на морду; в выборе еды, однако, не привередливы), экологически чистые, выгуливаются сами. Характер спокойный, кроткий, в меру застенчивы, без вредных привычек, в порочащих связях замечены пока не были.

Первому позвонившему бонус - шесть белок. Даже нет, два бонуса - шесть белок и два бурундука. Абсолютно бесплатно.

P.S. Самовывоз из Коннектикута. И самоотлов.

Страшная история

Дело было года полтора назад, но я до сих пор помню каждую секунду этого кошмара.

Ночь. (Ну, вообще-то утро уже было - часов пять, наверно, поскольку муж уже уехал на работу. Какие-то его клиенты начинают работу в 6 утра, видите-ли в Японии уже в это время белый день, вот он и "соответствует".)

Глубокая, просто звенящая тишина. (Живем фактически в деревне, если перед домом 10 машин за день проедет - уже трафик, а ночью ездят только "разносчики" газет да мусорщики, но это только раз в неделю.)

Я проснулась внезапно, словно меня кто-то толкнул. Сердце бешено колотилось. Почему-то стало безумно страшно. Ощущение беззащитности и отчаяния просто захлестнуло.

Вдруг я услышала, как медленно и почти бесшумно открылась дверь спальни. Слегка приоткрыв глаза, я посмотрела на дверь. (Верхние две трети, если быть точной - больше мне из положения лежа не видно.) Никого.

В практически полной темноте я едва различала очертания предметов. (Зимние ночи, видите ли, кое-чем отличаются от летних, а тот полудохлый фонарь, который находится через дорогу от нашего дома, освещает скорее самого себя, чем окрестности.)

От острого страха я на мгновение прикрыла глаза. Когда я снова их открыла, перед моим лицом внезапно возник пронзительно черный силуэт - сгусток тьмы, прорезавший мрак ночи. И вдруг...

Так, все сидят? Стариков, детей, беременных женщин увели от компьютеров? Тогда продолжим. На чем мы остановились? Ах, да.

От острого страха я на мгновение прикрыла глаза. Когда я снова их открыла, перед моим лицом внезапно возник пронзительно черный силуэт - сгусток тьмы, прорезавший мрак ночи. И вдруг тонкий детский голосишко произнес: "Мама, я писать хочу."

Как я тогда инфаркт не словила - до сих пор загадка.

Мечты

 Обожаю своего мужа - это и оптимист, и романтик, и хозяйственник в одном флаконе. И, как выяснилось, большой мечтатель.

На прошлых выходных мы имели возможность наблюдать из окна замечательную картину - на лужке за домом завтракал почти весь наш местный зоопарк: пять белок, три бурундука и птички. Я сказала мужу: "Какая жалость - сурков не хватает", имея в виду, что при наличии полного комплекта я бы не поленилась вытащить свой фотоаппарат. Муж, однако, думал о другом: "Да, жалко. Если бы еще сурков сюда, а тут откуда ни возьмись - лиса, и всех бы сразу съела!" Я же говорю - мечтатель. Он бы еще сказал, что приедет медведь на велосипеде с сачком и всех их переловит. Видела я ту лису, на которую муж такие надежды возлагает. "Малэсенька-худэсенька", чуть больше соседской кошки и намного более потасканная. У меня была возможность сравнить, когда они минут десять играли в гляделки на соседском газоне - сидели метрах в пяти друг от друга и все никак не могли решить, кто кого должен бояться. Нет, нашим суркам она не ровня. Сурки у нас фирменные - крепкие, упитанные, они ее одной левой задней так по газону размажут, что легче будет закрасить, чем отскрести.

Нет, не могу сказать, что мечты мужа не находят во мне отклика. "Хороший сурок - мертвый сурок", как говаривали местные гринго. Хотя, может, я чего и напутала. Было бы здорово, если бы к нам "вдруг откуда ни возьмись" заявился какой-нибудь суркоядный хищник. И прорядил нашу фауну. Сурков, белок и бурундуков. Пусть в несколько заходов - я понимаю, что за один раз столько не переварить. Птиц можно оставить. Всех, кроме воробьев - уж слишком много их развелось. Поют плохо, но громко (почему-то вызывая ассоциацию с караоки-баром), и гадят на крыльцо. М-да, а ведь муж - не единственный мечтатель в нашем семействе.

Жара

Все, лето наступило. Жара сегодня несусветная - сейчас на градуснике плюс 29 в тени, а обещают до плюс 32. При влажности в 80% такая температура - просто караул. Хочется забиться куда-нибудь поближе к кондиционеру или, к примеру, на верхнюю полку холодильника, и тихонько выть.

Всю зиму я страстно мечтала о тепле и солнышке, однако мне хватило одной последней недели, чтобы вспомнить что: а) жару я не выношу; б) летом в южном Коннектикуте не только жарко, но и влажно - Атлантика как-никак; в) лето еще только начинается. Вообще-то, согласно местным обычаям, до начала календарного лета еще три недели. Аборигены вообще со своим календарем немного подвинутые - у нормальных людей официально времена года начинаются с первого числа месяца (типа 1 марта - весна, 1 июня - лето, и.п.), а у американцев - с 21-го. И неделя тут начинается с воскресенья, а не с понедельника. Так что на данный момент в нашей местности весна и второй день недели. Аминь.

Господи, жарко-то как. Несмотря на то, что я сижу дома при закрытых окнах и с включенным кондиционером, психологически мне все равно жарко. Мой организм при такой погоде функционировать отказывается, но кто его мнением интересуется? Сейчас мне все равно придется выключить комп и идти готовить - мои мужички завели отвратительную привычку кушать каждый день. От одной мысли о том, что мне сейчас придется включать плиту, становится еще жарче. А ведь я сегодня еще и барбекю запланировала. Правда, сейчас начинаю склоняться к тому, что гриль можно и не раскочегаривать.Просто положу мясо на стол на балконе - он черный и железный, за день раскалился так, что стейки выйдут - загляденье, главное проследить, чтоб не подгорели. А на стульях можно овощи запечь - на гарнирчик.

О грызунах

Утро сегодня началось замечательно. Еще до завтрака мне удалось испортить аппетит своему ближнему, а как я давно уже убедилась - ничто так не поднимает настроение на целый день, как сознание того, что тебя заметили и оценили.

Ближним сегодня оказался сурок. Замечено, что простой факт моего присутствия почему-то всегда отбивает у него аппетит. Я бы еще поняла, если бы такое случалось только по утрам - с утра я выгляжу так себе, на любителя. Но днем подобная реакция меня немного обижает.

Сурки в количестве двух штук проживают в лесочке между нашим домом и соседями. Еще год назад "их" был один. И терзают меня нехорошие предчувствия, что, по законам сурковой арифметики, один плюс один сурок в мае равно как минимум шесть сурков в июле.

И вообще, что-то мы делаем неправильно, поскольку живая природа вокруг нас неестественно активизировалась в последнее время. Зверье делится на приходящее (олени, еноты, лиса, стадо индюшек и соседские коты), и местное - тучные стада белок (иначе не скажешь), сурки, семейство бурундуков, и полный ассортимент птиц.

Начинаю склоняться к мысли, что местный зоопарк пора разгонять. Полная гармония с природой в мои планы пока не входит. Пожалуй, разрешу-ка я своей деточке "погладить сурка", тем более, что он давно просит (то есть это деточка просит, а сурок напрашивается). Погладить-то он, может, не погладит, но погоняет толстую заразу душевно. И деточке удовольствие, и сурку зарядка. Кругом сплошная польза.

Вот он, зверь. Ракурс анфас (то бишь с морды).

Он же. Ракурс эээ... противоположный морде.

Проблема выбора

У каждого из нас есть в жизни моменты, когда приходится принимать важное решение. Делать, так сказать, судьбоносный выбор. Главное в такой момент - не ошибиться. Сегодня жизнь поставила передо мной вопрос ребром, и мне пришлось принять решение. Судьбоносное, разумеется.

Ближе к делу. Важный вопрос, стоявший на повестке дня (т.е. вечера) - чо пить будем? Судя по гороскопу, я должна была поддаться зову авантюризма и открыть-таки бутыль бурбона 7-летней выдержки (я что, зря его покупала?). Куркульская душонка настаивала на том, чтобы прикончить коньячок (Курвуазье ХО; уже месяц как открыли, оно ж выдыхается со страшной силой!). Разум настоятельно советовал присмотреться к термометру (плюс 27 по Цельсию) и сделать соответствующие выводы. В результате победили разум (чем я ужасно горжусь), термометр и лень. Приз моих симпатий получила открытая бутылка чилийского красного, которая (какое удачное совпадение) со вчерашнего дня уже стояла в холодильнике.

Да здраствует разум, который помогает нам принять решение в трудной жизненной ситуации! (О, неплохой тост на завтра. Когда я все-таки доберусь до бурбона.)

P.S.  Поскольку реакцию своего организма на бурбон я пока ещё не знаю, любой мой пост, опубликованный завтра после 11 часов вечера, заранее объявляю утечкой информации, наглой ложью и чёрным пиаром. 

Пессимизм

Не понимаю выражение "здоровый оптимизм". По-моему, как раз здоровью-то от оптимизма сплошной вред, в отличие от того же пессимизма. К примеру, висит над речкой мостик, хлюпенький такой. Оптимист посмотрит и скажет: "Нормально все, мост - как скала." И пойдёт. И нет гарантии, что дойдёт. А пессимист - тот начнёт сомневаться, колебаться, и пойдёт другим путём. В прямом смысле или фигурально. Налицо не только польза здоровью, но и потенциальный прогресс - если пессимисту будет лень тащиться в обход (а ему, скорее всего, будет - что-то я пока не встречала гиперактивных пессимистов), то он либо мостик укрепит (инженерная смекалка), либо вообще какой-нибудь новый способ переправы придумает. И свою шкурку сбережет, и прогресс подвинет.

До сих пор я считала себя реалисткой. Ну, с уклоном в здоровый пессимизм. Но теперь решила, что хочу быть пессимисткой. Реализм какой-то скучный - а-ля чукча, что вижу, то пою. Ни полета фантазии, ни взгляда в будущее. Оптимизм и пессимизм все же включают в себя какой-то элемент творчества. А мне нравится считать себя натурой творческой (о, чую в себе наклон к оптимизму в самооценке, не к добру).

Вообще считаю, что у нас, настоящих здоровых пессимистов, должны быть:
1. крепкие тылы (т.е. соломка под задницей, и побольше, побольше)
2. полные карманы (запас на "чёрный день", "на случай дождя" и "если лодка перевернётся")
3. смелый взгляд в будущее (желательно, предварительно удостоверившись из-за угла с помощью зеркальца, что горизонт чист).

Ну, поехали...

Вот и докатились. Душа требует общения, а с тараканами в голове мы все уже обсудили. Пойду теперь со своими двумя копейками в народ.

Так, как там по науке-то? Сочинение положено начинать с введения (см. выше, ужо есть). Далее - основная часть, то есть развитие мысли. Хм, я её с превеликим удовольствием разовью, завью, да хоть напудрю - как только появится. Понимаю, что в первом посте надо как-то обосновать существование блога, сказать что-то нужное, важное, или хотя бы умное, но... С другой стороны - не хотите, не кушайте.

Так, с основной частью закончили, теперь заключение. Где положено обобщить основную мысль и сделать выводы. Выводы из-за отсутствия основной мысли (и мысли как таковой), конечно, напрашиваются. А, ладно. Тувинское горловое пение тоже не из-за содержания песен слушают. А пока, дорогие друзья, просто поверьте на слово, что мысли у меня бывают.