Ненавижу!!!!

Ненавижу всю живую природу. Оптом. Подумать только - когда-то я самолично выписывала "Юного Натуралиста" и с умилением разглядывала плохо пропечатанные фотки всяких жучков-рыбок-птичек. Идиотка юная.

От живой природы в хозяйстве одни неприятности. Возьмём к примеру прошлый год. В прошлом году мерзость под названием японский жук под корень сожрала мою розу Мистер Линкольн. Ещё одна мерзость - олень-белохвост обглодала другую розу (Марди Гра) до полуобморока. В этом году каждое утро у меня начинается с обхода - я гуляю по клумбам с кружкой мыльной воды, ловлю и топлю, топлю, топлю...  Меня уже смело можно награждать орденом Герасима первой степени. А жуки все не кончаются. Ненавижу жуков.

Ненавижу белок. Те же крысы, только намного наглее. Местные белки, в отличие от привычных мне сибирских кистеухих рыжулек, - это серые крысомордые твари с круглыми ушами и жидкими хвостиками. Зимой и летом одним цветом. Мерзкая серовато-буровато-непонятная шкура отлично сливается как с древесной корой, так и с мусорными баками. Фрицы хвостатые. После их набегов газоны и клумбы выглядят как поля под Сталинградом. Маразматички недоделанные. Вечно забывают где и что прикопали - на один закопанный желудь приходится дюжина "поисковых скважин". Роют, как бульдозеры полоумные, а толку мало. Все равно половина их запасов по весне прорастает на газоне молодыми дубками. Которые мне же и приходится полоть.

Ненавижу сурков. Гады толстозадые. Жрут траву прямо под нашими окнами. И чихали они на ультразвуковые пугалки, которые муж установил в трёх местах на газоне за домом. Сама своими глазами видела, как один из сурков трескал траву прямо под пугалкой. Пока что они боятся только меня и моего ребёночка. Ну, с деточкой всё понятно - он один раз сурка уже почти пнул, к сожалению, тот оказался немного шустрее моего малыша. В последний момент сообразил, что деточка не собирается гладить его со всего размаха ботинком 13 размера, и усвистал на такой скорости, как будто на ковчег к Ною опаздывал. А от меня, наверно, особые флюиды ненависти расширенного радиуса исходят, потому как сурки на моё злобное шипение реагируют паническим бегством и жалобным попискиванием. И правильно, ещё немного - и я закончу шипеть и начну действовать.

Ещё одни любители жрать траву в паре метров от наших окон - олени. Оленей я люблю. Но исключительно в тушёном виде. С брусничным вареньем. Не далее как вчера эти гадёныши обжевали мои лилии. Причём только цветы и бутоны. На могиле моих дорогих (в долларовом эквиваленте) цветочков я поклялась жестоко отомстить, если хоть раз лично застукаю этих рогатых мародёров в районе моей клумбы.

А ещё я ненавижу дятлов, пчёл-плотников, и ту хищную птицу (уж не знаю, шо то было - какая-то пёстрая клювасто-когтистая дурища размером с хорошую утку), которая сожрала птичку у нас на газоне. Почти целиком сожрала, со смысловым ударением на "почти". А что осталось (а осталось там ещё порядочно) предоставила убирать нам.

И ворон ненавижу, и цикад, и что там ещё дальше по списку. Включая соседа-идиота, который косит траву в семь утра в субботу.

Только светлячков жалко. Вот уж не свезло по жизни - полночи освещать окрестности своей задницей.

Хозтовары

Обожаю ходить в хозяйственные магазины. Ну те, которые "всё для дома". Здесь, в Штатах, они больше напоминают самолётные ангары - и по высоте, и по размерам. И продаётся там действительно всё-всё-всё (кроме, пожалуй, самолётов) - от дверных ручек до тракторов. А если вдруг покажется, что там чего-то нет, это просто значит, что вам не удалось набрести на полку, где это "что-то" лежит. Причём лежит в ассортименте.

Не знаю, как там у других домовладельцев, а у нас с мужем в весенне-летний период начинается обострение хозяйственной болезни. Руки прямо-таки чешутся чего-нибудь отремонтировать, покрасить или поменять. В моём случае болезнь проходит в особо тяжёлой форме, с осложнением на садоводство. Это когда я еду в магазин за парой каких-нибудь гвоздей и возвращаюсь с полной машиной "цветочков". А потом несколько недель мучаюсь вопросами типа "нафига мне это было надо" и "куда теперь это всё девать". В результате я впопыхах прикапываю несчастные цветочки где попало, пока они окончательно не окочурились. И напрочь забываю что и где прикопала. А на следующий год начинаю гадать: вон тот кустик - это злобный сорняк, или цветочек, за который я выложила недетские денежки. Нет, поначалу-то "чукча был умный", то есть я честно пыталась втыкать колышки с надписями типа "Здесь похоронены 20 луковиц тюльпанов. Покойтесь с миром, мы никогда не забудем потраченные на вас 15 баксов." Однако я очень быстро разочаровалась в этом методе. Сразу после того, как мой ненаглядный ребёночек поиграл с колышками, а потом, "чтобы мама не расстроилась", навтыкал их обратно в произвольном порядке.

Ситуация с приступами хозяйственной болезни в нашей семье осложняется ещё и тем, что, проведя большую часть своей жизни в "хрущёвках", мы почти ничего не умеем делать руками. А на одном голом энтузиазме далеко не уедешь. Приходится учиться в процессе, зачастую на примерах "а вот так мы больше никогда-никогда делать не будем". До какой-то степени, конечно, помогает теория - одна из полок в нашем доме до отказа забита книжками на тему "домашний ремонт для чайников" и журналами "в помощь тем, у кого ручки растут не из того места". Но одно дело - чистенькая, красивая схема установки унитаза в книжке, и совсем другое - конкретный унитаз противного тёмно-синего цвета с красочной 30-летней историей на закате своего существования. Совсем другое дело, скажу я вам.

Несмотря на то, что хождение по магазинам "за гвоздями" традиционно считается чисто мужским занятием, в нашей семье этим занимаюсь я. У меня КПД выше. Лично я считаю, что тут играет роль "женский фактор". Например, пока мой муж нарезает по магазину надцатый круг в поисках какой-нибудь фиговины, я успеваю собрать вокруг себя толпу добровольных помощников, которые не только покажут, где лежит искомая фиговина (и даже проводят до полочки), но и в подробностях расскажут для чего она нужна и что с ней делать. Кроме того, в отличие от мужа, я не боюсь задавать идиотские вопросы типа "Ой, а это что за штучка?".

Лучше всего, как показывает практика, работают два варианта - "девушка в беде" и "храбрая идиотка".  

1. "Девушка в беде".

Бровки домиком, в глазах - тоскливое отчаяние, руки нервно теребят бумажку со списком необходимых "гвоздей". Останавливаюсь посреди какого-нибудь особо страшного отдела, типа сантехники или электрики, и обвожу бесконечные километры полок беспомощным и затравленным взглядом. Набежавшие "спасатели", как правило, потчуются душераздирающей историей в стиле "злая мачеха послала за подснежниками"... пардон, "муж послал купить одну такую штучку, а я ничего в этом не понимаю (хнык-хнык)". Мои "спасатели" негодуют по поводу мужа-деспота, который так меня тиранит, нисколечки не ценит, и вообще, очевидно, меня не достоин. Я прячу хищную улыбочку голодного крокодила, и протягиваю "спасателям" свой список. И разумеется, получаю все "гвозди" в кратчайшие сроки и с минимальным для себя неудобством. Побочные эффекты в виде пары визиток с телефончиками обычно настроение не портят.

2. "Храбрая идиотка". Этот вариант особенно хорош в тех случаях, когда я слабо представляю, что мне надо.

Захожу в магазин с радостной улыбкой и глазами, горящими вдохновением. Спич обычно начинается со слов "Я вот тут решила сделать САМА...". Мой светлый оптимизм и уверенность в своих силах лучше любых других аргументов убеждает собеседников в моей непроходимой наивности, и вызывает в них желание взять меня, так сказать, под своё крыло.

Последний раз я пользовалась этим вариантом, когда мне захотелось перекрасить тумбочку из светлого неполированного дерева в тёмный цвет. В принципе я знала, что мне нужна морилка для дерева и полиуретан, но, поскольку "спасатель" всё равно уже набежал, я решила дать ему шанс показать себя во всей красе. В трогательных подробностях я сообщила мужичку, что купила "такую миленькую тумбочку, вот только цвет у неё противный-противный" и мне обязательно надо "сделать из неё что-нибудь поприличнее", и "ничего трудного ведь в этом нет, правда?" Мужичок оправдал мои надежды, и привёл меня прямиком к той полке, к которой я и так направлялась своим ходом. За то время, пока я выбирала цвет, он успел прочитать мне лекцию о том, как надо красить тумбочку. Используя максимально простую лексику и повторяя некоторые вещи по два раза. Видимо, опасался, что даже простыми словами я с одного раза могу не въехать. Такое я на него произвела впечатление. Мне пришлось "соответствовать" - делать круглые глаза и ротик буковкой "о", и восхищаться: "Как же хорошо, что вы мне всё рассказали!" Похоже, я немного перестаралась с наивностью и идиотизмом, поскольку мужичок ещё раз с сомнением на меня посмотрел и спросил:"А кисточка у вас есть?" Убил, ей-богу, убил. А я-то планирова пальцем красить.

P.S. Тумбочка всё ещё стоит непокрашенная.

Белые халаты

Белые халаты выдают на приёме у доктора, если повезёт. Ну, не только белые - бывают голубые, розовые, или там зелёные в цветочек. С кучей завязочек в самых неожиданных местах, и всегда без карманов, потому как нафиг они там нужны. В зависимости от профиля доктора, сии хламиды положено надевать разрезом вперёд или разрезом назад.

Теперь к вопросу "если повезёт". Везёт не всегда, и тогда вместо халата (пусть в стиле ультра-супер-мини, пусть цвет мне не к лицу, пусть с сотней верёвочек, которые особенно весело самостоятельно завязывать на спине по всей вертикали от шеи до задницы) мне выдают два куска бумажного полотенца, из которых за пять минут надобно соорудить нечто, способное прикрыть хотя бы основные стратегически важные места меня любимой.

Нет, вру. Обычно один кусок бумажного полотенца уже скроен в виде детской распашонки без рукавов, а второй напоминает опять же детскую пелёнку. Размеры "распашонки" и "пелёнки" заставляют порадоваться за все те деревья, которые были спасены в результате суровой экономии при производстве этих бумажных изделий. Не знаю, как выкручиваются остальные пациенты, но результаты моего творчества могли бы украсить показ мод в любом детском саду или психушке. Причём показ мод со стиптизом (детсад отменяется, значица, остаётся только психушка) - в одних местах жёсткая бумага топорщится и стоит колом, в других её категорически не хватает, и мои упрямые попытки "свести концы с концами" заканчиваются громким треском и появлением новых весьма пикантных разрезов.

Хотелось бы посмотреть в глаза авторам этого дизайнерского шедевра. Не иначе как разработка "распашонки" и "пелёнки" была поручена модельерам-авангардистам, а моделями были гладильные доски.

Как сейчас помню свой последний поход к врачу. Судорожно пытаясь хоть как-то пристроить на себя выданные салфетки и щедро используя все подручные средства - фантазию и такую-то матерь, - я с тоской вспоминала родные российские кабинеты с ширмочками. Не знаю, что хуже - оказаться перед доктором "без ничего" или в наряде стиля "5-летняя девочка мастерит кукле свадебное платье из туалетной бумаги". Пожалуй, второе хуже. В первом случае доктор видит только твои болячки, во втором - болячки и фатальное отсутствие вкуса и воображения. Даешь ширмочки! Ну или хотя бы халаты. Хоть белые, хоть фиолетовые в крапинку.