понедельник, 18 июня 2012 г.

Не люблю Нью-Йорк

В субботу скаталась в Нью-Йорк. Ехала туда в приподнятом настроении, слегка омраченном похмельем (ну, накануне отпраздновала пятницу и немного не рассчитала своих сил). А чего не радоваться-то? Погода замечательная, +25, солнце и голубое небо. Впереди - целый день общения с друзьями и прогулок по Большому Городу.
В Нью-Йорке я не была давненько, и тот факт, что я его на дух не выношу, как-то поблёк в моей памяти. Но ненадолго. Воспоминания начали возвращаться ко мне со страшной силой уже в метро. По моему твёрдому убеждению, нью-йоркское метро - это закукленный в пространстве и времени участок лимбо. Темно, шумно, душно, нечеловечески воняет и все куда-то бегут.
Нью-йоркские чиновники очень основательно подошли к предотвращению террористической угрозы в родном метро. В целях конспирации схемы местного метрополитена зашифрованы и повешены в максимально недоступных и темных местах.  Об изменениях в движении поездов объявляют по ходу дела, в стиле "а на этой станции наш поезд не остановился, потому как там ремонт, кстати, и на следующей станции мы тоже не остановимся, так что, уважаемые пассажиры, надо вам было ехать на другом поезде."
Не знаю, как там бородатые пиротехники из кружка любителей джихада, но я в метро окончательно запуталась и накаталась за свои два с половиной бакса до тошноты и глюков... Простая, казалась бы задача - проехать две станции с одной пересадкой, - превратилась в приключение на час и тепловой удар. Когда я наконец-то выползла из метро на поверхность в районе Центрального Парка, все, что мне хотелось - это найти пару метров горизонтальной поверхности подальше от этого долбаного Нью-Йорка, желательно в теньке, где я бы могла спокойно упасть и умереть.
Следующим пунктом развлечений была прогулка по Центральному Парку. Это - единственное место в Нью-Йорке, которое мне нравится. Но не в туристический сезон. И не в солнечный летний субботний денёк. Народу там было... Народ делился на два класса: туристы и аборигены. Первых можно было опознать по фотоаппаратам и горящим глазам, вторых - по пляжным полотенцам и огромным бутылкам воды. Первые бегали туда-сюда и фотографировались у каждого кустика и столба, вторые - валялись на травке и получали желанную дозу солнечной радиации.
Вход в Центральный Парк в турсезон напоминает Киевский вокзал и все три Шереметьева вместе взятые. Рикши - лошадные и велосипедные, как и их российские коллеги-бомбилы, приставучи и надоедливы до зубовного скрежета. Отвязаться от них без помощи ненормативной лексики или языка жестов в виде среднего оттопыренного практически невозможно. Самое интересное, что пристают они не только когда вы входите в парк, но и на выходе из него - и можете подтереться своей логикой. Прорываться через плотные ряды желающих прокатить с ветерком следует целеустремленно, ни на кого не глядя и с каменным выражением лица. Поэтому, когда у меня на пути встал негр-рикша и на чистом русском произнёс:"Девушки, вас подвезти?", я сначала машинально ответила "спасибо, не надо", а потом только поняла, ЧТО только что произошло. М-да, бывает...
После небольшого отдыха и обеда в какой-то забегаловке наша тёплая компания разделилась по интересам. Наиболее духовно развитые и эстетически продвинутые пошли на Бродвей смотреть мюзикл Mama Mia, а остальные, ворча под нос "не для того я в этот долбаный Нью-Йорк пёрлась, чтобы по театрам ходить", направились куда глаза глядят. В принципе, глаза всё равно глядели в сторону Бродвея - его перекрыли практически по всей длине и понаставили там торговых палаток со всяким барахлом и навесов с шашлыками и прочей жрачкой.
Следующие три часа мы провели весьма полезно и приятно, самозабвенно копаясь в кучах маек с символикой Нью-Йорка, бейсболок, сумок, платков и прочей сувенирной белиберды явно китайского происхождения. А когда ноги уже отказывались ходить, глаза - глядеть, а голова - варить, мы заныкались в близжайший паб и подзаправились холодным пивком. Культурной, если так выразиться, программой служила трансляция матчей Россия - Греция и Чехия - Польша на нескольких экранах над барной стойкой. Ну что сказать? Ушли мы вовремя и иллюзий насчёт величия российского футбола лишились только на следующий день.
К тому времени, когда духовно развитые и эстетически продвинутые наконец-то вышли из театра, мы напоминали грузовых осликов из славного города Багдада: языки набок, глаза в кучку, увешанные сумками и пакетами с покупками и насквозь пропитавшиеся потом и шашлычным духом. После короткого совещания было принято мужественное, хотя и не слишком умное решение взять такси до гостиницы.
Нью-йоркские такси - это песня. Длинная, нецензурная и широко известная. Каким-то образом мне до сих пор удавалось избежать знакомства с этой достопримечательностью, однако любое везение когда-нибудь заканчивается. Лично я уверена, что извозом в Нью-Йорке занимаются люди, которые по причине преклонного возраста или умственной отсталости не прошли конкурс на должность смертника в Аль-Каеде. Однако мечты и амбиции остались, и они реализуют их на вражеской территории за рулём городских такси. Эх, всё-таки надо было мне купить ту майку с надписью "Я ездил в Нью-Йорке на такси и остался жив". Жалко, что они сертификаты не выдают...
На обратной дороге нью-йоркское метро преподнесло мне очередной сюрприз. По своей непроходимой наивности, основанной на опыте общения с новосибирским, московским и вашингтонским метро, я почему-то была уверена, что два с половиной доллара за вход дают мне доступ к поездке в ОБОИХ направлениях с данной станции. Только не в Нью-Йорке. Постояв и с тоской глянув на такую близкую и одновременно такую недоступную платформу по другую сторону рельсов, я вышла из метро, и заплатив очередные $2.50 получила возможность попасть на ПРАВИЛЬНУЮ сторону.
Прощание с Нью-Йорком сопровождалось ненормативной лексикой и вздохом облегчения.

вторник, 13 декабря 2011 г.

Игра

Сегодня меня убили. До сих пор не могу поверить.
Убили насовсем. Сначала отрубили крылья, а потом - голову. И всё.
Ужас какой. С другой стороны, не дура - могла бы догадаться, что тем все и кончится. Вроде прессу российскую регулярно почитываю, и кто такой Ходорковский - наслышана. Но ведь всё так замечательно начиналось...
Началась моя трагедия с того, что драгоценный муж возжелал подгрузить себе на новый смартфон какую-нибудь игрульку. Подобрал себе на Амазоне нечто, именуемое "Выбор Дракона", и подгрузил. Правда, малость промахнулся. Подгрузил на мой телефон, вместо своего.  Для начала. Потом всё же преуспел, и загрузил желаемое на свой телефон.
Следующие полчаса он отвлекал меня от вечернего чтения громким ржачем и цитатами. По игре, он был драконом, и ему надо было вершить свою судьбу посредством жизненного выбора. Дав пару ценных советов, и повысив степень агрессивности мужа-дракона на пару десятков процентов, я решила, что тоже "хочу". Игрулька у меня уже была загружена на телефон, так что я приступила...
Через полчаса мой муж - виртуальный дракон, - выбирал себе крылатую подругу для подселения в его набитую сокровищами пещеру (блин, ну кто ж его кроме меня вытерпит?), в то время как я склеивала ласты. Моя жизнь в качестве дракона (драконши) была яркой, но короткой.
Меня прибила богиня войны. Отрубив мне сначала крылья, а потом голову (см. выше). И правильно. Нефиг выделываться. За свои блистательные полчаса виртуального чешуйчатого существования я успела накопить (ну ладно - награбить) порядочно золота, сожрать пару дюжин рыцарей, одну принцессу и одну королеву (а чего ещё с ними делать-то?), запугать до мокрых штанов племя орков, выиграть одну войнушку, и втереться в пантеон богов у людей.
В чём оказалась моя фатальная ошибка. Нечего лезть к большим мальчикам в их песочницу. Боги не захотели делиться властью. Решили, что я слишком быстро преобрела конкурентоспособность. И меня пришибли.
Кошмар. А где выборы???? А где рейтинги популярности????
Вот много читаю последнее время комментариев по поводу несправедливости выборов в думу. Народ, видимо, не знаком с приложением The Choice Of Dragon. Ходют, возмущаются... А смысл? Я бы тоже помитинговала, поскольку с результатами не согласна. И голова, и крылья мне ещё понадобятся.
Ну ничего. Сей жизненный урок пойдёт мне впрок. Я завтра начну игру сначала. И, Ходорковский мне в помощь, постараюсь запомнить, что орков и людей гнобить можно, а вот с богами лучше не связываться.

понедельник, 21 ноября 2011 г.

Мех

Сегодня болтала по Скайпу с одним хорошим знакомым из Н-ска. Знакомый - заядлый охотник с 20-летним стажем, уже скорее профессионал, чем любитель.
Разговор как-то сам собой зашёл о том, что я собираюсь наведаться в обозримом будущем в родные пенаты. В порыве необъяснимой щедрости знакомый пообещал подарить мне по приезде шкурку из своей добычи.
Моя реакция ("Шкурку??? Да зачем мне мех??? А чью шкурку?") вызвала у него приступ громкого ржача и комментарий на тему "вот все вы женщины такие". Отсмеявшись, он, как человек рациональный, озаботился вопросом транспортировки. В смысле, а пропустит ли шкурку международная таможня?
А мне-то откуда знать? Я же никогда не пробовала меха через таможню возить. И вообще, в последний раз я носила мех (кролик крашеный сомнительного происхождения) ещё в Н-ске, 17 лет назад. В США носить мех не принято. Неприлично. И вредно для здоровья. Это в том случае, если вас застукает за таким непотребством представитель общества защиты животных (РЕТА). Вот уж где звери-то лютые собрались... За гражданские права какого-нибудь хомячка не моргнув глазом человека удавят. Ну или в лучшем случае обхамят не по-детски. Ладно ещё хоть обувь из натуральной кожи пока с ног не сдирают и за потребление сосисок на костёр не тащат.
Ну так вот, поднял мой знакомый проблему, и сам же её решил. Пришьём, говорит, шкурку к капюшону парки. Ты парку наденешь, и всё - имеет человек право в парке ехать, если ему хочется. Таможенники не обратят внимание.
Не спорю, решение отличное. И есть определённый шанс, что проблема на таможне со шкуркой не возникнет. Однако терзают меня сомнения, что таможенники, при наличии зрения и хоть какого-то зачатка интеллекта, не обратят внимание на меня в парке, отороченной мехом. В августе. Ведь именно тогда я собираюсь наведаться в гости.

четверг, 17 ноября 2011 г.

Шоколад

Я не большой фанат сладостей. В отличие от моего дорогого мужа, который на десерт предпочитает полведра мороженого, засыпаного сверху горкой шоколадных конфет и орехов, а по случаю ещё и залитого фруктовым ликёром или Бейлиз, я с большим удовольствием съем чашку свежей вишни или банан. Однако время от времени и на меня накатывает.
Как, например, сегодня. Захотелось, понимаешь, приправить свою пятую чашечку чёрного кофе (который я, кстати, привыкла пить без сахара) парой кусочков чёрного же шоколада. Насладиться, понимаешь, комбинацией вкусовых ощущений.
И всё бы ничего, если бы не задумала я в процессе наслаждения этими самыми вкусовыми ощущениями почитать чего-нибудь на интернете. И вот что я прочитала.
Согласно нормам американской Ассоциации Пищевой и Фармацевтической Продукции (FDA), в шоколаде допускается наличие на 100 грамм продукта до 90 частиц тел насекомых или волос грызунов. Что также соответствует мировым стандартам шоколадной индустрии.
Всем приятного аппетита.
Вот сижу, пью кофе. Без шоколада. Расхотелось что-то.
Промелькнула мысль, а не поискать ли мне на интернете стандарты допустимого загрязнения кофе. Нееее, не буду, пожалуй. А то придётся переходить на воду. Фильтрованную. Кипячёную.

среда, 16 ноября 2011 г.

Осень

Что такое осень?
В России это морозец по утрам, золото берёз и робкие первоклашки с гладиолусами наперевес. В Новой Англии - густые утренние туманы, красные клёны и стада наглых озабоченных белок (а также сурков, скунсов и оленей). Как только вижу (а в случае скунсов и обоняю со страшной силой) на одну милю автодороги 3-4 представителя живой природы в раскатанном, и уже не слишком живом состоянии, сразу понимаю - всё, блин, осень наступила.
Не, я, конечно, понимаю - сезон заготовок, и всё такое... Помнится, у нас бабульки-огородницы по осени тоже в возбужденное состояние приходят. Но до местных белок им далеко. Они, белки, и так наглые и безбашенные в любое время года, но по осени...
Не далее как вчера я имела наглость оторвать одну из наших местных белок от увлекательного занятия. Она нашла целое состояние - кучу луковиц крокусов, которые я хитроумно припрятала (наверняка подло похихикивая и оглядываясь в процессе) на самом видном месте: на клумбе под деревом. Но белка их-таки нашла, и решила перепрятать, предварительно сняв пробу - а вдруг я тухлятину прикопала. Качество продукции её вполне устроило, и она с энтузиазмом принялась за дело. А я, нехорошая такая, взяла и помешала. За что и была обложена на чистом беличьем. Громко, выразительно, в подробностях, и с дёрганьем хвоста. К сожалению, ответную тираду на великом русском она не оценила, а тапок не долетел.
Ах да, белки и дороги. Ехала я как-то на днях по делам. Вдруг один из этих полоумных заготовителей кинулся мне под колёса... Я, с визгом тормозов и скрежетом зубов, разумеется, уступила ей дорогу. Ну, не нравятся мне кишки на шинах и мозги на бампере, такая вот я фифа привередливая. За 14 лет автомобильного стажа я могу похвастаться только одной, так сказать, звездой на фюзеляже - когда я сбила воробья (тоже мне ас недоделанный, летел себе-летел через дорогу, а перед моей машиной решил резко снизить высоту). Любимый муж до сих пор не даёт мне забыть, при любом удобном случае напоминая, что я за рулём о-го-го какая суровая - "аж птиц на лету сбиваю".
Ну так вот, дорогу я уступила. А возвращаясь обратно, на том же самом месте увидела раскатанный по дороге трупик. Не при Гринписе будь сказано, но первая мысль была:"Ну и какого фига я тормозила???"

четверг, 28 июля 2011 г.

Ненавижу!!!!

Ненавижу всю живую природу. Оптом. Подумать только - когда-то я самолично выписывала "Юного Натуралиста" и с умилением разглядывала плохо пропечатанные фотки всяких жучков-рыбок-птичек. Идиотка юная.
От живой природы в хозяйстве одни неприятности. Возьмём к примеру прошлый год. В прошлом году мерзость под названием японский жук под корень сожрала мою розу Мистер Линкольн. Ещё одна мерзость - олень-белохвост обглодала другую розу (Марди Гра) до полуобморока. В этом году каждое утро у меня начинается с обхода - я гуляю по клумбам с кружкой мыльной воды, ловлю и топлю, топлю, топлю...  Меня уже смело можно награждать орденом Герасима первой степени. А жуки все не кончаются. Ненавижу жуков.
Ненавижу белок. Те же крысы, только намного наглее. Местные белки, в отличие от привычных мне сибирских кистеухих рыжулек, - это серые крысомордые твари с круглыми ушами и жидкими хвостиками. Зимой и летом одним цветом. Мерзкая серовато-буровато-непонятная шкура отлично сливается как с древесной корой, так и с мусорными баками. Фрицы хвостатые. После их набегов газоны и клумбы выглядят как поля под Сталинградом. Маразматички недоделанные. Вечно забывают где и что прикопали - на один закопанный желудь приходится дюжина "поисковых скважин". Роют, как бульдозеры полоумные, а толку мало. Все равно половина их запасов по весне прорастает на газоне молодыми дубками. Которые мне же и приходится полоть.
Ненавижу сурков. Гады толстозадые. Жрут траву прямо под нашими окнами. И чихали они на ультразвуковые пугалки, которые муж установил в трёх местах на газоне за домом. Сама своими глазами видела, как один из сурков трескал траву прямо под пугалкой. Пока что они боятся только меня и моего ребёночка. Ну, с деточкой всё понятно - он один раз сурка уже почти пнул, к сожалению, тот оказался немного шустрее моего малыша. В последний момент сообразил, что деточка не собирается гладить его со всего размаха ботинком 13 размера, и усвистал на такой скорости, как будто на ковчег к Ною опаздывал. А от меня, наверно, особые флюиды ненависти расширенного радиуса исходят, потому как сурки на моё злобное шипение реагируют паническим бегством и жалобным попискиванием. И правильно, ещё немного - и я закончу шипеть и начну действовать.
Ещё одни любители жрать траву в паре метров от наших окон - олени. Оленей я люблю. Но исключительно в тушёном виде. С брусничным вареньем. Не далее как вчера эти гадёныши обжевали мои лилии. Причём только цветы и бутоны. На могиле моих дорогих (в долларовом эквиваленте) цветочков я поклялась жестоко отомстить, если хоть раз лично застукаю этих рогатых мародёров в районе моей клумбы.
А ещё я ненавижу дятлов, пчёл-плотников, и ту хищную птицу (уж не знаю, шо то было - какая-то пёстрая клювасто-когтистая дурища размером с хорошую утку), которая сожрала птичку у нас на газоне. Почти целиком сожрала, со смысловым ударением на "почти". А что осталось (а осталось там ещё порядочно) предоставила убирать нам.
И ворон ненавижу, и цикад, и что там ещё дальше по списку. Включая соседа-идиота, который косит траву в семь утра в субботу.
Только светлячков жалко. Вот уж не свезло по жизни - полночи освещать окрестности своей задницей.

воскресенье, 17 июля 2011 г.

Хозтовары

Обожаю ходить в хозяйственные магазины. Ну те, которые "всё для дома". Здесь, в Штатах, они больше напоминают самолётные ангары - и по высоте, и по размерам. И продаётся там действительно всё-всё-всё (кроме, пожалуй, самолётов) - от дверных ручек до тракторов. А если вдруг покажется, что там чего-то нет, это просто значит, что вам не удалось набрести на полку, где это "что-то" лежит. Причём лежит в ассортименте.
Не знаю, как там у других домовладельцев, а у нас с мужем в весенне-летний период начинается обострение хозяйственной болезни. Руки прямо-таки чешутся чего-нибудь отремонтировать, покрасить или поменять. В моём случае болезнь проходит в особо тяжёлой форме, с осложнением на садоводство. Это когда я еду в магазин за парой каких-нибудь гвоздей и возвращаюсь с полной машиной "цветочков". А потом несколько недель мучаюсь вопросами типа "нафига мне это было надо" и "куда теперь это всё девать". В результате я впопыхах прикапываю несчастные цветочки где попало, пока они окончательно не окочурились. И напрочь забываю что и где прикопала. А на следующий год начинаю гадать: вон тот кустик - это злобный сорняк, или цветочек, за который я выложила недетские денежки. Нет, поначалу-то "чукча был умный", то есть я честно пыталась втыкать колышки с надписями типа "Здесь похоронены 20 луковиц тюльпанов. Покойтесь с миром, мы никогда не забудем потраченные на вас 15 баксов." Однако я очень быстро разочаровалась в этом методе. Сразу после того, как мой ненаглядный ребёночек поиграл с колышками, а потом, "чтобы мама не расстроилась", навтыкал их обратно в произвольном порядке.
Ситуация с приступами хозяйственной болезни в нашей семье осложняется ещё и тем, что, проведя большую часть своей жизни в "хрущёвках", мы почти ничего не умеем делать руками. А на одном голом энтузиазме далеко не уедешь. Приходится учиться в процессе, зачастую на примерах "а вот так мы больше никогда-никогда делать не будем". До какой-то степени, конечно, помогает теория - одна из полок в нашем доме до отказа забита книжками на тему "домашний ремонт для чайников" и журналами "в помощь тем, у кого ручки растут не из того места". Но одно дело - чистенькая, красивая схема установки унитаза в книжке, и совсем другое - конкретный унитаз противного тёмно-синего цвета с красочной 30-летней историей на закате своего существования. Совсем другое дело, скажу я вам.
Несмотря на то, что хождение по магазинам "за гвоздями" традиционно считается чисто мужским занятием, в нашей семье этим занимаюсь я. У меня КПД выше. Лично я считаю, что тут играет роль "женский фактор". Например, пока мой муж нарезает по магазину надцатый круг в поисках какой-нибудь фиговины, я успеваю собрать вокруг себя толпу добровольных помощников, которые не только покажут, где лежит искомая фиговина (и даже проводят до полочки), но и в подробностях расскажут для чего она нужна и что с ней делать. Кроме того, в отличие от мужа, я не боюсь задавать идиотские вопросы типа "Ой, а это что за штучка?".
Лучше всего, как показывает практика, работают два варианта - "девушка в беде" и "храбрая идиотка".  
1. "Девушка в беде".
Бровки домиком, в глазах - тоскливое отчаяние, руки нервно теребят бумажку со списком необходимых "гвоздей". Останавливаюсь посреди какого-нибудь особо страшного отдела, типа сантехники или электрики, и обвожу бесконечные километры полок беспомощным и затравленным взглядом. Набежавшие "спасатели", как правило, потчуются душераздирающей историей в стиле "злая мачеха послала за подснежниками"... пардон, "муж послал купить одну такую штучку, а я ничего в этом не понимаю (хнык-хнык)". Мои "спасатели" негодуют по поводу мужа-деспота, который так меня тиранит, нисколечки не ценит, и вообще, очевидно, меня не достоин. Я прячу хищную улыбочку голодного крокодила, и протягиваю "спасателям" свой список. И разумеется, получаю все "гвозди" в кратчайшие сроки и с минимальным для себя неудобством. Побочные эффекты в виде пары визиток с телефончиками обычно настроение не портят.
2. "Храбрая идиотка". Этот вариант особенно хорош в тех случаях, когда я слабо представляю, что мне надо.
Захожу в магазин с радостной улыбкой и глазами, горящими вдохновением. Спич обычно начинается со слов "Я вот тут решила сделать САМА...". Мой светлый оптимизм и уверенность в своих силах лучше любых других аргументов убеждает собеседников в моей непроходимой наивности, и вызывает в них желание взять меня, так сказать, под своё крыло.
Последний раз я пользовалась этим вариантом, когда мне захотелось перекрасить тумбочку из светлого неполированного дерева в тёмный цвет. В принципе я знала, что мне нужна морилка для дерева и полиуретан, но, поскольку "спасатель" всё равно уже набежал, я решила дать ему шанс показать себя во всей красе. В трогательных подробностях я сообщила мужичку, что купила "такую миленькую тумбочку, вот только цвет у неё противный-противный" и мне обязательно надо "сделать из неё что-нибудь поприличнее", и "ничего трудного ведь в этом нет, правда?" Мужичок оправдал мои надежды, и привёл меня прямиком к той полке, к которой я и так направлялась своим ходом. За то время, пока я выбирала цвет, он успел прочитать мне лекцию о том, как надо красить тумбочку. Используя максимально простую лексику и повторяя некоторые вещи по два раза. Видимо, опасался, что даже простыми словами я с одного раза могу не въехать. Такое я на него произвела впечатление. Мне пришлось "соответствовать" - делать круглые глаза и ротик буковкой "о", и восхищаться: "Как же хорошо, что вы мне всё рассказали!" Похоже, я немного перестаралась с наивностью и идиотизмом, поскольку мужичок ещё раз с сомнением на меня посмотрел и спросил:"А кисточка у вас есть?" Убил, ей-богу, убил. А я-то планирова пальцем красить.
P.S. Тумбочка всё ещё стоит непокрашенная.